Лента новостей
Платье Шараповой признали самым красивым теннисным нарядом года Ключевых изменений не ожидается Новое пособие по шпионажу: из России с «троллем» Партия Podemos отрицает любые связи с Россией Россия: Преодолела ли Русская православная церковь последствия большевизма? Пребывание в тюрьме обошлось Керимову в 117 миллионов долларов Пересаживающий головы хирург пообещал бессмертие Эмилия Кларк грязно высказалась о сексе в «Игре престолов» Telegram впервые заблокировал канал с пиратским контентом Google призналась в постоянной слежке за пользователями Android Кремль отреагировал на задержание сенатора Керимова Греф взялся за блеф Раскрыты подробности смерти Хворостовского Президент Земан должен немедленно вернуться из России Три вопроса о ядерном инциденте в России Европейский страх перед нестабильной Германией Сериал типа «Игры престолов» невозможен в России, говорит министр культуры Озеленение горнодобывающей промышленности Сенатора Керимова оставили во французской тюрьме еще на сутки Бывшего участника Backstreet Boys обвинили в изнасиловании 25 лучших изобретений 2017 года Бессмысленный конфликт Европы и России Джан Микалессин раскрывает подлинную историю украинской «революции» 2014 года Откажется ли Россия от своих отношений с «Хезболлой»? Любовь к российским ловушкам

Библейская заповедь гласит: «Возлюби ближнего, как самого себя». Но можно ли построить счастливые взаимоотношения с человеком, который не смог преодолеть детские травмы и не научился любить, ценить и уважать даже самого себя? Философ Марк Уайт объясняет, почему роман с человеком с низкой самооценкой чреват опустошением и разрывом.

Закомплексованные, неуверенные в себе, склонные к жесткой самокритике… Некоторым из нас, особенно тем, у кого сильно развиты эмпатия и «синдром спасателя», кажется, что такие люди – лучшие объекты для нерастраченной любви и нежности, и именно с ними можно построить долгие стабильные отношения, основанные на благодарности и взаимоподдержке. Но это не всегда так… И вот почему:

1. Недовольный собой партнер может попытаться с вашей помощью заполнить внутреннюю пустоту. Поначалу это даже приятно – мы же любим, когда в нас нуждаются, – но если это заходит слишком далеко, его зависимость от вас может стать чрезмерной. Вы начнете подсознательно ощущать, что он ценит не вас как личность, а то, что вы можете для него сделать: утешить, поднять самооценку, окружить комфортом.

2. С таким человеком трудно общаться. Как правило, он неадекватно воспринимает ваши слова и видит в них тайный негативный смысл, потому что проецирует на вас свою нелюбовь к себе. Вам приходится тщательно отслеживать все, что вы говорите, или просто замыкаться в себе, потому что любая коммуникация в итоге становится фрустрирующей и нелепой. К примеру, такой партнер может плохо воспринимать одобрение, либо отрицая похвалу («Нет, я ничего в этом не смыслю»), либо приуменьшая ее («В этот раз у меня получилось, но не факт, что снова получится»). Он может вовсе переводить разговор на другую тему («Конечно, но посмотри, насколько лучше это делаешь ты!»).

Он требует у вас помощи, вы пытаетесь помочь, а он отвергает эту помощь – вы чувствуете себя неполноценным

3. Он не принимает вашу заботу. Ваш партнер может отказываться от помощи, когда она очевидно ему нужна. Он может чувствовать себя недостойным вашей заботы и считать себя обузой в каких-то областях отношений. Парадокс, но при этом он может буквально изводить вас просьбами по другим поводам. Он требует у вас помощи, вы пытаетесь помочь, а он отвергает эту помощь. В результате вы чувствуете себя виноватым, неполноценным в этих отношениях.


4. Когда ваш близкий человек планомерно унижает и разрушает себя, это превращается в постоянный источник боли для вас. Вы тратите время и энергию, чтобы вдохнуть в партнера новую жизнь, а он и знать об этом не желает и продолжает заниматься самобичеванием.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАШ ПАРТНЕР ВЕЧНО НЕДОВОЛЕН СОБОЙ И НЕ ДУМАЕТ МЕНЯТЬСЯ?
Если ваши отношения уже существуют какое-то время, вероятно, вы очень заботливый и терпеливый человек, что очень хорошо само по себе. Но вы не должны забывать о собственных потребностях.

Вы можете получать огромное удовлетворение, помогая своему партнеру, впридачу к любви и благодарности, которой он вас вознаграждает. Если его комплексы вам особо не докучают и вы воспринимаете их как милую странность, причуду, это просто чудесно.

Но если вы чувствуете, что слишком многим жертвуете ради партнера, что ваши усилия уходят как вода в песок, что ваши собственные нужды теперь всегда на заднем плане, что-то надо менять.

В первую очередь стоит начать диалог и озвучить свое беспокойство. Что бы вы ни делали, вы не должны позволять партнеру пренебрегать вашими потребностями и испытывать чувство вины за то, что не можете вытащить его из болота. Как бы вы ни заботились о нем, вы не несете ответственности за него и его жизнь. Помните об этом.